The end of the fucking world
周中的时候，用一个晚上的时间把“The end of the fucking world”两季刷完了，最开始剧情设定很丧，男主是一个17岁的男孩，小时候亲眼目睹了妈妈自杀的全过程，父亲在成长的过程中也几近缺位的状态，原生家庭的不幸福不仅仅造成他自幼丧失了作为人的基本情感，更带来了持续增加的暴力倾向，小动物成为他手下频频受害的对象，直到动物再也不能给他带来新鲜的刺激感了，暴力对象开始变为人。这时候，女主出现在他的视野中，并在食堂吃饭的时候主动跟他搭讪。女主的成长同样遭受到来自原生家庭的诸多伤害，爸爸从小就离开了，她跟着妈妈一起生活，继父是个控制狂，控制着妈妈的生活，并且和妈妈生下两个孩子，女主从小就受到继父的差别待遇，养成了十分暴躁、叛逆的性格。终于，这两个怪胎走到了一起，兴起开始了一场逃离。在逃离中，他们开始彼此依赖，男主作为人的情感接受通道开始一点点打开，并在女主被强暴之时杀了施暴者，二人开始逃亡，盗车抢劫，一路犯罪，最终逃到了女主的爸爸那里，最后一个画面是警察赶到，男主为了让女主清白肚子逃跑，被警察一枪击倒，他说：“Today I'm 18, and starting to know what people meant to each other.”
最近第二季回归，男主没有死，经过了又一起命案和诸多曲折，女主为了男主逃婚，男主则在暗中保护着女主，在她最需要的时候出现在身旁，两人终于走到了一起，并且相互示了爱。整个剧不算长，却爱的深度却被拉得特别长，像是经历了生死的磨练，从最开始巨丧的人物设定，到最后爆甜的情感交织，看完让人对爱情也有了一点向往。
我很喜欢男主最后的一段独白，他说“The problem with a person having a lack of love is that they don't know what it looks like. So it's easy for them to get tricked, to see things that aren't there. But then I guess we all lie to ourselves all the time.”
为什么这次日记想以这部剧的名字来命名，主要是因为上面这段独白恰如其分地概况了我这周经历的一段感情。
上周一直都很纠结，纠结到底要如何面对新的感情。在半个月前，和包伟吃了顿饭，他很明确地表达了他的喜欢，我挺欣赏他的，他拥有比同龄人更丰富的生活阅历和更成熟的心智。和他聊天才知道他的家庭也很不幸福，从小缺少父爱，一直遭受姐姐的排挤，长大后还得知自己不是爸爸妈妈的亲生儿子，真不知道他一个人是如何去承受这一切的。听完他的故事特别心疼他，我们在成长方面有很多可以共情的地方。那天在page one门口分别的时候，他回头拉住我的手准备亲我，我下意识第一时间拒绝了，说“不要。” 分别之后，思绪万千，坐在page one毫无心思做别的事情，我不知道我是不是真的喜欢他，如果我真的喜欢为什么我没有想要吻他的冲动？是因为不够喜欢吗？是因为同事的特殊关系吗？我更害怕这样的举动伤害他，我怕他从此就离开了，我肯定会感到遗憾。
所以这一周都特别纠结，我到底该不该继续下去。我们有共同的家乡，同样不顺的童年生活，相同的职业背景，但是我们也有不同的家庭背景、不同的生活方式。更重要的是，我没有感受到他在努力追寻，他说他的投入很大程度上取决于对方的投入程度，如果对方不太投入，他也会退缩。他说他讨厌怂包，敢想但不敢付诸行动。我开始陷入无尽的自我怀疑，我开始把事情发生到这一步的责任都自动归结到自己身上，我质问我自己是不是投入不够？我是不是不够主动？我是不是应该抛掉职业关系、生活方式、而可能产生不合的这些预设假想？我是不是也该改变一下自己面对爱情的态度、为了自己也主动一点？我是不是因为太缺爱了，所以在爱真正来临的时候甚至都不能准确地识别出来？当然，也有很多关于他的猜想，他为什么最近微信不找我聊天了？他为什么中午和其他男生吃饭吃那么久？他是不是也没有那么喜欢我？他是不是被我的拒绝打击了信心了？
周三晚上我跟林雨洁小天使倾诉了这些心事，他也正在经历一段和我类似的感情，不过她已经找到了自己的处理方式和态度，总结起来就一个词：Fuck him！在她认为，包伟很渣，把自己塑造得很高尚，说自己的投入程度要视对方而定，把过去受过伤当做借口，而把所有的压力和责任推到了对方身上，好像有点道理，你要是真的喜欢你就追啊，事不成就不要怪罪对方投入不够，fuck him！洁觉得他的感情是来得快去得快那种，跟着感觉走，来的时候确实是真心地，但不稳定，我隐隐也有这种感觉。他自己也说过他很容易喜欢上别人，所以同时喜欢几个人也应该是常有的事儿，从他对miles、对隔壁组男生的殷勤就能多少感觉出一些，不过我也知道这些都是我的猜忌，没有实证，但如果要说我们双方的投入程度，还真的很难说他就比我多。他如果真是感情来得快去得快的人，其实对于他来说很容易，而现在反而是他的这些话让我陷入自我怀疑，让我经历这么多难受的情绪，我才是真正地在投入情感，fuck him。写到这儿，我决定把标题换成“Fuck him”，更贴合我打算以本文来告别的心境。
我也知道空想没有用，所以回归理性之后，我还是很想再多去了解一下他，也让他多了解一下我，这样双方有了更多的接触、判断之后，才有做决定的坐标参考，不管结果如何，我想至少不会有不甘的遗憾，不然所有的决定都建立在毫无根据的假想、猜测之上，反而理不清、剪不断，总会觉得还有另一种可能，总会抱有遗憾。
昨天，我约他出来吃川菜，吃饭都聊得挺开心挺正常的。后来，他说晚上他组织了一个酒局，让我也去，我也同意了。我们吃完饭先去取我定做的西服套装，在一家杂乱逼仄的小店，看上去就知道不是什么高档货，他随我刚进去就说要出去上厕所，让我产生了一些怀疑，不知道他是嫌弃这家店还是真的尿急，我不会无端下定论，但成为了当晚我的第一个心结。取完衣服后，我们先去找他的一个重庆来的朋友，他朋友和女朋友在一起吃饭，我们过去的时候差不多八点了，才刚刚吃上饭，而此时他酒局约的其他两个女生可能都已经去酒店等着他了。我们两先陪他朋友吃饭、喝酒，全程尬聊，看得出来他两根本就没有特别深厚的交情，那为什么非要见面还要喝酒呢？而且为何还要带上我一起，带我去见一个不太要好的朋友？我就这么不重要吗？我虽然表面装作无所谓，但心里还是很不悦。我当时就在想要不要待会儿就不要去下一场了，但囿于我的鄙性，怕尴尬还是说不出口。最后，还是在他另外几个朋友打电话的催促下，我们才离开去酒吧。
到了酒吧，竟然隔壁组那个男生也在，我就一直在猜疑他频繁约隔壁组的人一起吃饭肯定有其他目的，除了这个男生意外还有一个隔壁组的女生，和他平时喝酒认识的一个女生。我不是很喜欢那个女生，从表面看十分社会人的感觉，而且我觉得昨晚整个酒局的尴尬很有可能是她背后策划失败的结果。我们刚坐下点酒服务员就主动给包伟推荐了一款酒，调好端上来之后发现超级烈，服务员一直赖在包伟旁边要他干了，他差不多花了半个多小时跟服务员推脱、拉扯，场面一度十分尴尬，我看着也很难受，加入到这种酒局里面就好像童年经历过类似场景而造成了心理创伤，现在场景重现在往伤口上撒盐，超级难受。我当时看着他的样子就心生厌恶之感，不想干为什么要一直跟一个服务员和旁边的人拉扯，那种酒鬼形象童年时期我爸给我留下的印象特别像。后来，他也没干，也没怎么喝，就一个人在那里睡着了。我们大家都是被他组织而来的，彼此互不认识，其中还有他从重庆来的朋友，他就这样招待他的朋友，他就这么招待我？
最后，我实在看不下去了，还想着怎么替他收拾这个残局，我甚至开始查周边的酒店，想着待会儿把他送去酒店然后我自己回家。我先是悄悄地去买了单，然后回来准备用他的手机叫车送他回家，但是打不开他的手机，只好把他叫醒。醒了之后，他就清醒了，说要再坐一会儿，先让他朋友走。确认他还清醒之后，我没有坐多久也提出要先回家了。他送我出去，问我要不要给他一个亲亲，我还是下意识地拒绝了，说“不用了”。距离上车还要走几步路，我掩藏着尴尬，云淡风轻地再三跟他确认他的身体状况。总算走到了车门口，挥手道别，一声叹息。再见了。
今天，他没有主动联系我。我也无所谓了，算是比之前释然了。我能主动做到的，我都做了，我主动给了自己机会去了解他，事实不如意，那也没有什么牵绊了。
空忙活一场，原来，这不是爱，顶多是他众多轻浮的喜欢中稍微出挑的那一支而已。或者说，这是他们那一类的喜欢方式，至少肯定不是我理解的喜欢方式。在我看来，如果是真的喜欢爱一个人，不是如此敷衍、马虎、随意的。我想要给予对方的喜欢以及我希望接收到的喜欢在最开始都是小心翼翼的，每一次约会、每一个决定和都是精心安排、反复考量的，都是为对方考虑过得。
正如剧中那段独白所讲，我们这些缺爱的人哪，真容易受骗，也容易骗自己。这一次唯一让我感到欣慰的是，我们还好没有亲吻。有了这一次的教训之后，我也下决心以后再遇到新的人，一定要留出了解彼此的空间和时间，就算自己刚开始有多喜欢，也要克制自己的行为，因为我真的不确定那是不是爱。在真正的爱情面前，我一定不会过于爱惜自己的羽毛，但在识别出真正的爱情之前，也一定要学会如何避免遍体鳞伤。
2019.11.17晚 家中