小茉莉
之前写了很多自己从世界杯观赛体验中的一些感思，事实上最近常常自我反思的不止于此，还有关于人性的堕落、人性之恶，有的时候就发生在一念之间，正如春春新歌《动物世界》里所唱“天堂地狱，一念之间，千万别失去清醒。”我常常发现自己欲望的强弱、兴衰是周期性的，某一段时间会特别空虚，通常是工作状态不饱满、日常生活缺乏快乐的时期，自己对各种事物——性、金钱、权力、荣誉、赞美——的欲望会特别强烈，欲望的支配下，自己容易心神意乱，一不小心就掉入了“恶”的深渊。最近就正处于这样一个阶段，自己会在Keep、hotbody上去勾搭一些身材不错的男生，都是20岁左右的直男小男生，我会主动提出加微信QQ，然后花很多时间去撩骚，而每次自己从中得到快感之后，都会对自己感到失望，对自己的行为为别人造成困扰而深感愧疚，但尽管每次都会反思，但下一次还是禁不住欲望的诱惑，一次次被黑暗吞噬，越来越深，直到这个阶段结束，直到太阳再次升起。人间一趟，看看太阳，真的没那么容易。
空虚总是与孤单、孤独为伴，尤其是在深夜2、3点难以入睡的时候，独身于巨大的黑暗之中，北京再大，梦想再大，在那个时候也就只有13平米的黑暗那么小，想逃离房间，逃离当下的生活，逃离北京，脑海中浮现出许许多多地方，上海、重庆、深圳、欧洲、以色列，一片阳光明媚。最近两个月，爸妈一个多月才打来一个电话，朋友从来不会过问，就连自己也不那么关系自己怎么了，一周七天都只是重复着家-公司两点一线的生活，得过且过，任时间推着自己流浪，像行尸走肉一样。我是谁？是谁的谁？好像我开始消失，开始死去。写到这里，在三里屯老书虫一片熙熙攘攘的嘈杂声中，耳机里播放着《小茉莉》，第一次发现这首歌如此动人，歌词中的小茉莉多美多有生命力啊，相比之下，自己是多可悲多可怜啊，连一只小茉莉都不如。
“夕阳照着我的小茉莉，小茉莉
海风吹着他的发，他的发
我和他在海边散步，他说他要寻找小贝壳。
月亮下的细雨都睡着，我的茉莉也睡了
寄给它一份安慰，好让它不忘记我
小茉莉，请不要把我忘记，太阳出来了，我回来看望你
小茉莉，请不要把我忘记，太阳出来了，我会来看望你”
以前每年这个时候，我都会养一株栀子花，享受悉心打理生活的趣味。现在，我开始遗忘自己、放弃自己。也难怪自己变得卑微、变得腐朽。你瞧那悉心栽培的小茉莉，被寄语安慰的小茉莉，不就是你自己吗？当你认真对待生活的时候，生活中到处都是你，在发光发热，你才不会被自己遗忘，被生活遗忘。
为了警醒自己、下定决心改变，上个月我关闭了朋友圈，给“朋友们”留下一“遗言”：停更。死于25。事实上，以朋友圈为代表的社交平台充斥着太多负能量，无用垃圾信息泛滥、虚荣做作无时无刻不在上演，它们就像一粒粒细菌，不断地侵入在我们的身体，腐坏着我们的大脑和心灵，让我们不再会思考，变得冷漠，也失去了对抗病毒的抵抗力。这几年，我一直深受其害，变得浮夸、做作、虚荣，滋生出忧虑、浮躁等负面情绪，总是为自己是否会被喜欢而怀疑、担心、焦虑，总想着该怎么去讨好别人、去赢得一个个赞，它就像一个巨大的漩涡一样，把我们都卷入其中，日复一日、年复一年，越陷越深，我们害怕遗漏朋友的每一条状态，害怕自己被这个时代抛弃、遗忘。我们尽了全力参与，渴望着倾诉，渴望着被理解，我们不停地诉说只求一个不会反驳我们的听者，但事实是其中的每个人都很孤独，却并未因这相似的孤独而彼此理解、慰藉甚至沟通，反而越来越孤单。尽管如此，还是少有人敢于主动挣脱时代给我们的这把枷锁。
“死于25”来自于春春歌曲《年轻气盛》的启示，死于25岁的少年，葬于75，直言不讳地道出大多数人到了25岁就遗忘自己、放弃自己、与生活妥协、被现实拖溃的现实。我意识到自己也正行走在这条道路之上，再不拐弯，也快死了。我想重拾自己年轻时候的品性，无畏、敢拼、真实、坚决、要发光发热、要创造价值。
然而，每一次的改变都不是那么容易实现的，我们需要与多年形成的黑暗的思维惯性力量相对抗，脑中的“细菌”并不会因为你做了要改变的决定就会死掉。关闭朋友圈之后的最初几天，这股惯性力量还是那么强大，尽管我主动切断了朋友圈的登陆入口，但它会带我去其他的地方——如ins、微博等其他社交媒体。那个时候，感觉自己和一个alcoholic或者drugaddict没什么区别，突然某一天不服用，会浑身难受，会想尽办法找具有同样功能的东西来满足自己已经形成的日常需求，状况并没有太大改观。撑过了最初几天，后面渐渐好了一点，但也仅仅而相比以前而言，未来还有很长的路要走。
关闭朋友圈也让我对人情冷暖有了更加直接的认知。所谓的“朋友”，大多数根本没时间想起你、关心你，即使你几个月不更新状态，他们也不会想起你，真正会想起你、关心你的真的屈指可数。记得最先发现我关闭朋友圈的是洪丽旸，不到2天她就送来了暖心的问候，此后霰妞、朱良薛、mommy、慢慢也发现了，好心关切了一番。我有些失落，对生活越来越心灰意冷，好像即使与世界切断联系，没有了家人、没有了朋友，一个人也能活，好像自己一直都是这么在活着。我不知道这么去想是应该还是不应该，决绝地与世俗牵绊断绝，会让自己变得更超脱，免于世俗之苦吗？还是会使自己变得更加自私、冷漠，一步步最终被人性的黑暗所吞噬，到了那个时候也许才发现自己真的变得孤立无援、甚至被周遭的一切口诛笔伐，自己能够健康地应对可能出现的一切状况吗？我真的很迷茫，不知所措，一方面，自己逐渐认知到即使是最深切的爱也无法改变人类最终极的孤独，但另一方面，每个人都需要赖以生存的精神支柱，也有各自存在的价值和理由，失去了它，我们何以生存？
去年读了一本小说叫《心是孤独的猎手》，小说主要围绕哑巴辛格，黑人医生考普兰德，咖啡馆老板布瑞农，流浪汉醉鬼杰克，小女孩米克这几位主要人物展开，通过不同人的生活来展现不一样的孤单。小镇上的每个人都是孤独的，有自己的生活轨迹，因为哑巴辛格，让四个人看似有关联。在分别拜访辛格时，他们会把自己的苦恼跟这个不会说话的人倾诉，似乎说了心会好受很多。他们自说自话，自我挣扎，急于找到理解，却总是囿于自身的孤岛，这让只善于倾听的辛格成为了他们心中上帝般的存在。但是哑巴也是人，他也有内心的苦恼，也渴望倾诉，他觉得这世上只有安尼懂他，每次跟安尼写信都是心灵的坦诚。后来安尼死了，辛格的孤独无法解决，他终于毫不留恋的结束了自己的生命。安东尼死了，辛格自杀了，其余的人精神世界也全部都凋零了，曾经向辛格倾诉的心里话也烟消云散。他们只能继续活着，继续被笼罩在未知的绝望和压抑中，反复被掉进人类的困境。不再有倾听，不再有幻想出来的理解和共鸣，没有知己。整本书没有两颗心彼此深深地紧挨过，只有一颗孤独的心在慢慢接近另一颗，看起来无限接近，却又永不触碰。
从小说人物的孤独背后，我似乎看到了倾诉背后的孤独，和孤独背后的脆弱。自我倾诉之后，却只有更深的孤独。从那时开始，我们变的如此的暴烈，我们的心像饥渴的猎手，四处捕猎着一双倾听的耳朵。也是从那时起，我们变的无比脆弱，可能只因为一点点的理解，一点点的倾听，就可以投靠一个完全不爱的人，甚至，爱上他。
记得大学的时候，有一次和daddy探讨孤独，他说“孤独是常态”，早早地就向我点出了其存在的本质，但那时我还不能理解和体会。现在才慢慢意识到孤独客观永恒地存在，它深深的扎根在我们的生命中，永远不会退场，并非倾诉或倾听就可化解，但双向交流的缺失源于人性的自私，拒绝主动去倾听：交流的不可能，正是因为我们的自私，人类这种奇怪的生物，如此的渴望被理解，却又从来都忽视这那些渴望被我们理解的灵魂，我们可以为自己的热望奋不顾身，可是对于爱着我们的人，父母，朋友却可以对他们的热望完全视而不见，即便关注，也是因为意识到，他们和我们同样的孤独。渴望倾诉而拒绝倾听，这就是人类孤独的根源。我们以为倾诉会令我们不再孤独，结果却是南辕北辙，突然间我想停止写字，并且闭上嘴，试着忘掉我的想法，去理解那些孤独的灵魂，让世界安静下来，去倾听。我相信，这才是离开困境，唯一的路途。这才是拯救孤独，唯一的方法。
好了，现在我要关上电脑，去对面人来人往的三里屯village里找一家甜品店，好好吃一块甜到心里的蛋糕。
2018.06.23 于三里屯老书虫