春风十里
今天，我24岁了。
中国人喜欢把12年算作一轮，按照这个算法，今天应该是我第三轮的第一天。为了纪念这个新的开始，早在几个星期前我就开始思考在这一天要做怎样一件有意义的事情呢，有个晚上这个问题甚至把我折磨到凌晨3点过才睡着。
这个想法的灵感最开始其实来自于春春今年专辑的新概念“野蛮生长”，她的音乐带给了我思考， “野蛮生长”到底是个怎样的状态？我想了想，大概我生命的第一轮与这四个字最为贴切吧。0-12岁，纯真的童年时光，年轻气盛，肆意生长，现在回想起来我会喜欢那时候的自己。然后生命进入了第二轮，这一轮的前三年，也就是初中时代，自己仍保持着“野蛮生长”的那股劲，那是自己真正开始走向独立的时期，也是自己这24年来最骄傲的3年。然后后面9年就开始走下坡路，这9年，自己身上很多优秀的品质在消失，所获得的成就感也越来越少，伴随着这个时期固有的忧虑和烦恼，自己变得越来越畏怯、浮躁、平庸。
我想去突破，我想去创造，我想回归以前“野蛮生长”的状态。我想改变。
所以，我想在生日这天做一件此前从来没做过，需要极大的勇气同时又能让自己感到骄傲的事情。想了很久，最终我想到了一个让我兴奋紧张的idea——生日当天在朋友圈对所有人出柜。我想通过这样一个行为给自己的生活注入更多的勇气和自由，也想用自己的微薄之力去影响和改变这个大环境。刚有这个想法的前几天，自己一直都是出于紧张又焦虑的状态，我想在生日之前把这样一个想法分享给最好的朋友，听听他们的看法。
在之后送别晓宁去德国留学的一次聚会上，我把这个想法说了出来，没想到竟会引起大家那么热烈的讨论。每个人都说了自己的看法和建议，其中很多观点完全是我之前没考虑到的，让我很受触动。
晓宁问我是不是想给自己贴一个“特立独行”“specialone”的标签，我说是，她说她也是。她鼓励我去做，同时也对我这种行为做出了学术的分析，她提到了“中年危机”这个心理学上经常提及的名词，指的是在这个人生阶段的人们因为社会地位、生殖能力等各方面的下降，以及生活的平凡无趣带来的焦虑、自卑等众多负面情绪交织的一种状态。由此衍生而来另外一个概念叫做“quarterlifecrisis”，指在20-25岁这个年纪的人，尤其是刚毕业进入社会的毕业生，所经历的自我怀疑、情绪不稳、迷茫将来的日子。这种状态下的人通常想去做一些以前从来没做过的、突破的事情。这正是当下自己的生活状态。
珞珞说她很理解我的这种状态，但她不建议我这样去做。第一，她说我这样做意义不大，只是一种形式主义，只是想以此为新一轮生命的旗帜和标杆。考虑到自己大多数朋友都已经知道这个事实，其实这件事所需要的勇气和那些真正出柜的行为比起来算不了什么，这点自己没有想到，我觉得有理。第二，她说这件事情所引发的结果太过未知，像一把双刃剑，可能给我带来积极的影响，也可能带来很多预料不到的伤害，而一旦发生，只能自己去承担，这点我考虑过。第三，她说这件事情也许对其他同性恋朋友不会有实质性的影响，甚至可能带来负面的影响，因为所有引致的包容和中伤在他们眼中可能都会被放大，这点我暂时理解不了，所有我持怀疑状态，我更多地去强调如果每个人都不去做那么这个环境永远不会改变。第四，她说做这件事的一个标准就是自我更看重自我认可还是他人的认可，如果更在意自我认可，那就没有必要做这样一件事情去获取他人的认可，我刚听到这一点的时候什么受触动，这也是令我最终改变主意的两个重要观点之一。这种状态正好是今天下午和琴琴聊天她谈到的那样，自我认可体现在别人问及自己的时候不掩饰不隐瞒，坚持真我，而不是主动地去公开。但刚刚我想到一个观点让我对此再次存疑，做这样一件事情就只是为了获取他人认可吗？不能仅仅以此彰显自己的态度吗？我们身边缺乏有态度的人，自己为何不去做一个有态度的人呢？第五，也是最触动我的一个观点，她说不要让你的父母是这个世界上最后知晓的人。我想我的父母一定不能接受这样一个事实，他们也许会恼怒会失望会不理解，但当他们接受理解之后知道他们是最后被告知的那一个，他们一定会很伤心。
叶子说她的原则之一就是把工作与生活划清界限，让工作纯粹是工作，不影响自己的生活。我想了想，这不正是自己一直坚持的吗？自己一向不善社交，和同事的交集也仅限于工作，他们属于自己完全不在乎的那一类，又何必要去获取他们的认可呢？他们的认可有那么重要吗？比得上亲人的认可吗？
最终，我放弃了这个想法。但这件事情我迟早会去做的。也许是等到自己有了稳定的恋爱关系之后，先向父母出柜，再向所有的人出柜。
除了这件让自己兴奋的事情，另外一件就是想在生日这一天换个发型，制造些新鲜的感觉，现在想来也只是形式主义罢了，最终自己还是缺少点勇气。
所以，这一天过得极其地平淡无趣，甚至比不上往常的周末。早上十点过醒来，看了奥运会女排最后一局，中国队时隔12年再次艰难夺冠。然后收到了陆陆续续的生日祝福，妈妈和爸爸都打来了电话，妈妈甚至还第一次用微信给我发了168.21的红包。起床洗完澡已是下午两点，自己还是觉得太孤单了，于是立马约了琴琴去喝下午茶，在国贸三期的32层从3点呆到了5点，还好这一天能有个人和我说话。之后一个人坐地铁来了双井，吃了碗重庆小面，然后来阅咖啡完成这一篇生日日志。
这个生日唯一值得回忆的就是昨晚的“野蛮生长”演唱会。能在24岁的最后一晚去听她的演唱会，以此告别生命的前两轮，再浪漫不过了。这个愿望的实现也充满了周折，上周三出差去白山准备周五的项目汇报，到达之后被告知会议推迟到下周二，害我不得不心虚地去给Sindy请假，最终幸运地得到了她的批准。周五一个人从白山坐4个小时的车去长春坐飞机，再辛苦劳累的奔波为了她也是值得。这场演唱会对自己非常有纪念意义，既是对过去的告别，更是对未来的寄予。昨晚整场演出我体会到了前所未有的极致疯狂，演出临近终场的那几首歌，自己完全释放了。当唱到“再不疯狂青春就荒了，再不疯狂我们就忘了，总有一天你要回忆吧，庆幸曾有似火的年华”之时，全场起立，拼命甩舞手中的荧光棒，自己声音早已嘶哑，但仍用尽最大的力气嘶吼，我很享受那样一种呐喊和宣扬，那一刻我在唱给自己听，唱给那个软弱畏怯的自己听，那一刻我只想宣泄，我想要去创造值得庆幸的回忆，我太激动了，泪水喷薄而出，自己也始料未及。最后一曲《野蛮生长》听过现场很多次，也属这一次最野蛮，全场一万人一起嘶吼出那句“你受不了吗，我惊扰天下，你看不惯吗，明年再看吧”“家里的篱笆，留给盆栽吧，对岸的堤坝，等着我去跨”，那份宣泄之快乐、之笃定、之嚣张被加重了一万倍，那份极致疯狂所蕴含及散发出的力量在别处从未体会过，十分震撼，超具感染力，难以形容却久久难忘，我再一次哭了。这不正是唱给明天即将踏入生命第三轮的自己吗，任性地去活吧，勇敢去突破，重新去创造吧，回归“野蛮生长”，赋予它新的意义和内涵。
两个小时之前，我在朋友圈发了一条生日寄语和两张下午拍的照片。然后，内心自然而然产生出的情绪是紧张、是压力，我一点都不享受这种感觉，甚至会为有这样的情感而感到失望、忧虑。而这样的情绪在我想在的生活中是时有发生的，已经习以为然了。在生日的这一刻，我开始认真去审视这样一种现象。这些年，自己一直困囿于此，甚至有些越陷越深的迹象，愈加地在乎他人评论，想去赢得他人的赞美和认可，以此体现自己的存在感。这无形中让自己变得越来越浮躁和虚妄，越来越像别人。李宇春在谈及新歌《存在感》的时候说：“当我要做一件事情的时候，会带给我成就感，首先，是我自己要认可的价值，可以创造出一些新的东西，挑战一些更酷的事情，体现自己的价值，这是我比较享受的。我不太在意那种可有可无的存在感，你不觉得吗，好多人们追求的存在感都没有什么价值。”我自己不就是那好多人之一吗？“存在感怎么随随便便浪费给那些无感”，于是，刚刚我在想自己接下来要不要去尝试做一个改变——关闭朋友圈和微博。我觉得生活需要有trialand error的精神，或许关闭朋友圈可以让自己实现更认可的生活状态，或许会事与愿违，反而歼灭掉朋友圈分享所带来了趣味和激情，但任何事情不去尝试怎么知道是怎样的结果呢。我觉得这是一件很有意义的事情，此刻的我有点庆幸能在这一天的结尾迸发出这样一个让我期待、需要勇气、十分挑战的idea。
我决定从明天开始，到11月的南京演唱会这段时期，去做这样一次尝试。不管有多大的欢喜与伤悲，成就与失败，都尝试用其他途径去表达去释放，杀死社交媒体。
2016.08.21晚